20120726

此时此刻的我很得空
并不是我在偷懒不做工
而是回到这里没有我想象中的难
所有事情都解决了
我也当回我的角色
乖乖的 静静的 好好的 生活着

这里与其说很复杂 不如说很清闲
有时候觉得我要有所改变 不该想以前那样
有时候觉得我应该保持坚持做自己
这些感觉很奇妙但想想就好
为什么要为了别人而改变自己
虽然有时候我们需要有所改变

第一个月 自怪自己之前没有好好预算
搞到现在身上没有多少的零用钱
搞到现在好像身无分文似的贫穷
要好好的熬过这个月 然后向目标前进
这次要好好的打好关系 交多一点朋友
扩大自己的朋友圈子 然后给人留下深刻影响
往后好相见 日后好相处 年后好再见

心里面其实还是一片空白
往后的路其实要怎样去走
现在这条路又要走多久
而是否可以走永远这些都没有人知道
以后还会面对什么样的问题
希望全部的问题都会有自己的答案
有时候会觉得很累很累
为了生活而累 为了答案而累
什么时候我的生活才会过得精彩？

20120307

对不起我任性了
我以为我会把这口气吞了下去
但是原来我把朋友是看的那么重
也许这样做会显示我小气
但是我已经挣扎了很久很久
帮妳找了借口安慰了自己
也许妳真的是误会了我才会说出那些话
妳也是无心的 我是这样告诉自己
告诉自己说 你误会了我喜欢上妳
所以才会说出和做出那些事情
但是说真的 那些话一直在我的脑海里
“多余” “不需要”“不要expect”“不用”

我其实只是要找人说出来而已
并不是又要找麻烦。。。
说不出口就只好写在这里了


毕竟发生了好多事情
我不知道找你还是不是像以前一样
无所不谈 分担一切 而不是像现在一样

 

20120810

22岁的生日就这样一个人过了
本来打算不要那么早开工的我
现在只好乖乖的做工赚钱找吃

好久没有上来写日记了
不是没空写而是这里的生活和最近的生活千篇一律
到时间睡觉就乖乖的去睡觉
到了时间做工就乖乖的爬起来做工
认识的人照样认识
熟悉的工作 没什么变化

现在赚钱并不是为了读书了
而我现在存的钱是为了什么呢？
今年22岁的我 生活享受了多少?
今年22岁的我 又过了多少真正的好日子？
今年22岁的我 又和谁过了好日子？

所以做了一个很宠自己的决定
把大部分的钱来填满以前未能填满的满足
把大部分的时间来做以前不允许做的事情
把自己的生活从黑 白 灰 里添加多一个色彩

22岁了 不现在享受难道等72 才来享受吗？

20120723

兜兜转转我又回到了原点
可以说是浪费了一年的时间
做了一些自己认为可以办到而事实上是办不到的事
其实一直以来我以为自己还可以做得到但是最后还是失败了
有试过总好过没有试 现在只好死心了 乖乖赚钱为将来打拼了


手指算一算 离开金宝大概有3 个星期了
起初是有点不习惯
不习惯睡醒就对着电脑 而没有目标的online
不习惯吃晚餐没有笑声 而只有美味的佳肴
不习惯一个人出去走街 而只有影子的陪伴
不习惯一个人出去找吃 而只有美味的小吃
说真的是有想念那边的生活
至少有一班朋友的陪伴 而不是独自一个人的过活
想念你们了xDD

在美好的回忆也只属于过去 留下的只有记忆和照片
但你们这班我一年大学的朋友 我永远会记在心里
有困难时记得找我 尤其是在金钱方面我也许可以帮到
当然其他方面如果需要帮忙 而我能帮得上的 就找我咯

过了今天就要回到以前的生活了
回到金钱的世界里 回到我黑暗的世界去
很多人都问为什么不用找外面的工来做
不是不要而是我不知道要做什么
虽然从中一就开始打工 但是工作经验还是很少
我不知道要在哪一个行业打拼
所以我选择了回去 赚点钱 身上没钱做事难
给我三年的时间 我会把所有的钱存起来
第一个目标是有自己的产业
以最快的速度把浪费的一年给追回来
不管以什么方法都好 我要把失去的都找回来
加油吧加油吧 只能这样说
奋斗吧奋斗吧 只能这样咯
打拼吧打拼吧 只能那样啦。。。。

当你很积极的做一件事情时 却得不到家人的支持 那种心情真的是糟透了
当你不想做一件事情是 家人却一直的支持 那种心情又有谁会明白
当你准备了很多东西 可说是万事俱备 之欠东风 但却得到一大堆冷水时
那个心情又有谁能明白 一件事情不踏出第一步又怎样走那个第二第三步
连事情都没去想 连东西都不愿意去了解 就一面的拒绝 那种心情又有谁能了解
做一件事情不是给予支持 关怀 而是一面喷冷水 这就是所谓的亲情

我并没有想一步登天的想法
我只是不想错过这个所谓的机会
而往往偏偏这个所谓的机会就是不被认同
而往往这个小小的东西把 20几年以来建立的感情一次过打破
我甚至想马上离开 马上从这个家离开 马上离开这里 去远远远的地方
不想看到一个个那个只会说而不做的脸
不想看到你们这些所谓的 亲人那冷冷的水一桶一桶的往我全身拨～！
你们讲的话我永远会记在心里 这些话我永永远远的记得
你们最好求神拜佛 那间店倒闭 而不是生意兴隆 ～！
要不然管你们是谁 我林扬威肯定肯定不会轻易放过～！
这是我的誓言 这是我的原则 这是我的对待人方式
你们这些虚情假意的人最好一直诅咒我不能有出头的一天
我肯定会给你们一个个的脸色看～！
不要说我无情无义 是你们一直对我无情无义
是你们改变了我的思想 是你们一个个冷水把我变得冷冰冰的
不要怪我的语气不好 不要怪我的脾气不好
神佛都会有发火的一天 ～！
你们不帮 你们要拒绝 最好给我一个最好的理由
你们最好是不要给我知道你们去帮别人而不帮我～！
你们最好是不要给我知道你们有偏心的一面
要不然我林扬威肯定会十倍的奉还～！

20120630

计划开始实行就遇到种种的困难
也许这是一个假的机会
但是就算它是一个假的机会
我连试都不试就放弃了它
以后才发现那个是真的机会
那我肯定会后悔莫及

这个机会好像带着诅咒
一路来我都不曾和妈妈斗气
一路来我都不曾和家人闹到那么僵
但是为什么这一次会这样呢？
心里面的不爽来自哪里？
是得不到家人的支持而不高兴？
家人的支持是做一件事情最大的精神上的支持
如果给是以前的我 只要家人说不我肯定会放弃
而这一次为什么会那么的执著的不放弃？

有时候会觉得很烦
而我封闭起来的黑色世界里的我好想要苏醒了
老实说 在回来的路程上 很累 很累 很累
几乎眼睛都要关上了 现在想起都有点危险
而有时候会想说 为什么会平安无事的
为什么不就这样拿走我的人 离开这里
这样我就不用和家人闹
但是心里想的 和真真想做的是永远相反的

我不知道要怎样处理这些事情
我不知道在这样下去会有什么样的结局
我不知道我以后要怎样生活下去
突然很想离开 离开这里 
消失在人间 变成隐形的  
在别人的角度 在别人的眼里
在别人的脑里 在别人的心里
慢慢的去了解这件事情
但是这是不可能的
只能这样的面对 又是自己一个人面对

最后的结局

终于做了决定离开这里
离开了一个悠闲的地方
离开了一个充满了欢乐的地方
离开了一个有许多朋友的地方
离开了一个给了我大学生活的地方
离开了一个觉得又喜又恨又乐的地方
 这个地方就是金宝 我读书的地方

由于自己不争气的读书
白白害了自己浪费了一年的光阴
白白害了自己损失了一大笔的钱
白白害了自己又要陷入的转折点
真是白痴加单白加没脑

这一年来自己回想起自己都觉得好笑
一开始带着期待的心进学
一开始并没有什么努力读书所以第一学期的成绩惨不忍睹
一开始觉得自己很有本事的所以一切都不顾滥用金钱
如果这些一开始都不存在那有多好
 
 

谢谢你们的礼物

这一年来有你们真好

虽然我们早已经认识了

但在这一年来我看到了很多很多

刚加入回你们时有点陌生

毕竟一年没什么联络

毕竟一年里发生了很多事

大家都有所改变了

变成熟了变圆了变高了

我带了一个朋友加入

虽然最后都闹得不开心

但是我们也是有开心的回忆

我们也是还有在那个疯狂的晚餐

我们还是会记得那个疯狂大笑的夜谈

在天台等待流星的到来

在天台无所不谈的聊天

在那羽球场的疯狂运动

还有我们之间的友情

好的坏的回忆永远在我心里

我离开了其实好舍不得

舍不得那悠闲的日子

舍不得那嘻嘻哈哈的日子

舍不得偶尔闹一闹的日子

舍不得舍不得不舍不得

我要出去打拼了咯

你们在这里加油吧（虽然不知道你们会不会看到）

做该做的事 不该做的就不要去做

理该理的事 不该理的就不要去理

懂该懂的事 不该懂的就不要去懂

就算不能忍了也要忍

就算不能顶了也要顶

 

 

20120616

无奈 无聊 无趣 
一直在问自己 还呆在这里干嘛？
还在逃避吗？还在挣扎吗？
还是说心里有点不甘愿的离开？
时间还是这样的过
时间还是这样的走
但是我却停下了脚步
正在原地踏步的挣扎
到底应该怎样做
而我的路到底怎样走才对

很多事情都不能自己决定
很多事情都害怕做错决定
很多事情都开始不受控制
我人生的路为什么那么坎坷

朋友问到说难道不会不舍得咩？
我的答案是 不是不会不舍得 而是必须舍得
朋友问到说难道就这样放弃咩？
我的答案是 不是那么轻易放弃而是必需放弃
朋友问到说以后有什么打算？
我的答案是 我真的不知道怎样做 真的不知道

最坏的打算是回到以前工作地方
那厌倦又不健康的地方
那黑暗又多门路的地方
但是这是我最不想走的路
那是我人生中的一个污点
我并不想把那个事业来过活
可是我还有选择吗？
 

20120615

做了决定 决定了放弃这条路
听了很多意见 还是觉得读书不是我的路
一直以来不喜欢做我不喜欢的事
尤其是答应过自己不要花家里的半分钱
自己的负担自己承担
自己的路自己闯出来
自己的事自己解决掉
绝对不可以依赖家里的能力
虽然知道这样的决定会给自己的生活带来很大的改变
但是这样的决定希望能给我自己带出一片天地

其实自己问自己
这里除了读书还有什么可以做
可以做的是天天算账
钱到底剩多少
钱可以挨到几时
钱还能怎样用怎样花

很多事情自己知道
自己种下的因 就必须自己承担那个果
一年就这样过了 一年里的回忆就这样罢了
过得比较清闲 过得比较自在 过得比较快活
但是这是我这个年纪过得生活吗？
心里的不安又能怎样
心里的闷乐又能怎样
只好脸上挂着笑容
告诉自己一切还好。。。

20120614

知道了结果 知道了又怎样？
那一瞬间头脑真的是一片空白
不知道下一步怎样走
不知道以后该怎样面对
这个是一个事实
解决的方法永远是处于自己的想法
那天问了心里好多次
到底自己想要的是什么
而必须怎样去走这条路
该怎样开始走
又要向哪一个方向去走
走对走错又会怎样？
顿时就迷路了
好想什么都不理的离开
好想什么都不想的走开
好想什么都不做的放开

好恨自己做事情什么都半桶水
没有自己一个专长的
没有自己一个擅长的 

也许应该放弃了
也许应该醒醒了
迷惘的心 谁能来打救？

20120512

回到家的第一天
睡得很好很好 但是莫名的累
好像好久好久没睡了
心情以为会很好
怎么知道原来我习惯了外面的生活
有点不想回家 觉得缺少了什么

心里想了一想
可能是自己觉得没有脸 没有资格回来
没有那个勇气面对家人
不知道要怎样拉回这样的想法
也不知道这样的想法是否正确
很多事情 都只能对自己说


这样的情况出现了很多次
不知道下一步是什么
不知道会下一个会面对的是什么
也不知道下一步该怎么走

心里有很多不满
心里有很多的不高兴
心里有很多说不出的话
甚至连写都不想写的事情
但是又很难吞下去的事情
令我的头脑不停的转转转

有些事情只能说说
不能把它当真来说
说了出来 伤了家里的和气
这是我不想看到的
那个情景 永远在我心里
我不想再有那种情况出现

但是这些种种的问题
只是我一个人在烦恼？
还是大家都知道这个问题的存在
而大家都不选择去理会？
都抱着见步走一步的心态？
到真正有问题的时候
倒是才来解决 会不会太迟了？

我可以不可以选择不去理会？
为什么这些问题会在这个时候出现？
有时会想 不去想不去理不去烦
但是我心里还是不能过
我真的真的不知道该怎么做。。。
救命啊 谁能救救我？

20120501

时间一天一天的过
我就这样的一天一天的过
毫无意义的过着我的大学生活
来读大学其实是为了什么？
其实我自己也不知道
如果说是为了那张进入社会大学的纸
我想说是社会大学给了我机会来读大学
是我没有社会大学的纸的时候自己赚取回来的机会
这个机会我想过放弃很多次
想放弃的不止这些
但是放弃了有能怎样
放弃过后我又能做些什么？
我的路为什么又会陷入迷惘的状态

大考即将来临
读书准备的功夫做了很多
但是这些功夫有真的能帮助我？
之前的功夫比现在的功夫还来得多
但是成绩还不是一样烂
我真的很害怕很害怕
不知道要怎样面对家里
虽然我所用的钱是自己赚来的
但是如果读不完读不成 肯定会给家里带来负面影响

最近都很压力很压力
都不知道要怎样过日子
嘻嘻哈哈一下
头脑马上就出现考试考试
玩电脑一下
马上想到考试考试
休息一下
梦到考试考试
我几时才可以脱离这样的生活

我还能选择什么生活？
我还能做些什么？
有谁可以帮我分担？
烦烦烦～～

晚餐 食物

比较了解我的人都应该清楚
食物对我来说是很重要的角色
而我会往往把食物当成赔礼 谢礼
或者是发泄的方法 最自己有意无害的发泄 xD

吃东西的时候是最幸福的事情
嘴里吃着自己喜欢吃的食物
头脑想着怎样把喜欢的食物弄得更好吃
这是我喜欢下厨的其中一个原因
把开心的呈现出来
把伤心的给炒掉 吃下肚子里 消化掉

当然来这里读书了就没机会下厨了
道具没家里的齐全 材料更不用说
幸好的是这里有自助的火锅店
自然的哪里就会成为我的喜爱之处
很可惜的今天晚餐并不过瘾
没有人陪我一起大吃大喝
没有人陪我一起疯癫的吃

这几天的心情有点坏
承认有勉强自己开心点
虽然没有在一起过
但是要放下真的不容易
希望时间可以把伤口复合
希望时间可以帮我洗脑
更希望时间可以倒流。。。
心里空了的感受真不好受。。。。

20120428

事件总算是告了一段落
虽然结局不是那么的完美
但是我决定拿起了新的面具来面对
以前我会想把事情彻底的解决
但是现在想了很多
有时候事情就这样放在也不赖
有时候事情就这样放在也没差
所以做了决定 继续的戴着面具

好朋友是谁 心里知道
如果你所谓的好朋友一直在换
一就是你没带眼睛认识人
二就是你根本不陪拥有
三就是你本身就是有问题

从以前开始就养成了一个习惯
凡事得罪我的人 只要一声对不起 sorry 
我都可以大事化小 小事化无
可是有些事情 一旦你一错再错
机会给了在给 你不珍惜
那就别怪我无情了

4月真是一个很不顺利的月份
做什么都有所阻碍
一些事情 原本不打算去理会
但是偏偏烧到我的身上来
希望快快结束吧这个黑暗的东西

心里的话在午夜的作怪下
一下给讲了出来 其实讲了出来心里是没差
只是纯粹想听多一个人的意见
不出我所预料的 你的意见也是一样
适不适合 被利用了 看开点 放手吧
这些都是我得来的意见 和看法
 我做了愚蠢的东西
再次问清楚了
结果答案是很伤很伤的
也要谢谢你的答案吧
收拾心情 收起一切的动作
寻找下一个目标

i'm freeman now ~
dun try to mess with me unless u wan to try my power....
i hate to be like this n i dun wan be like this 
can someone come to my world n save me ?
i hate my life now ~ i still hav 3 more year to suffer 
this time really is FML ~! 
haizz~

20120324

最近觉得身体有亮起红灯
头发掉落的数量越来越多
上网查了原因 
饮食习惯 黄灯
生活作息 红灯

我才知道原来我的生活是那么的不健康
答应自己的身体 要好好保养起来

自己定了一个计划
每天做简单的体操
吃少但是健康
运动多但不伤身
饮食尽量健康 定时
足够的睡眠
开朗多一点 



当朋友做到顶点时 有时候要退一步
让朋友的之间有点空缺 这样才不会窒息


还有我不擅长吵架 我不擅长急转弯
不是我的脾气好 我的脾气因人而定
你对我好 我自然的会对你好
除非妳是住在特别的房子里
要不然天帝都没情讲
因为我是我情绪的主人
而天帝只是在天边看着我的神

20120331

清明节的到来
给了我一个借口回家
回到家里会有无名的压力
见到妈妈幸苦找钱的样子
见到妈妈头上的白发又多了
见到爸爸脸上的年轻逐渐消失
见到爸爸一个人躺在沙发按电话的样子
心里会怪自己 为什么那么没用
为什么不会找多多钱
让家里过得好一点点
让两老都有好的日子过

时间一天一天的过
可能我读书的日子就要结束
不争气的我 
白白浪费了一年时间
白白浪费了整整二十粒
白白让我家的两老对我的期望
“尽量读书不要白白浪费自己幸苦赚回来的钱”
“读书会不会压力啊？够不够钱用啊？”
“以后要供3个一起读书真的会喘不过气....”
这都是两老说的话
为什么要受那么多苦
明明都要靠近半百了


星最近找回我问说
要不要一起出去闯世界
就像以前那样我出idea他出手
以前在打出一条路来
我的心有动摇过
毕竟现在的状况需要很多钱
毕竟现在我的状况不适合读书
自己知道有没有读书的天分
也许以前太看高自己了
现在真真的面对书本的时候
才知道原来自己是那么的差劲

20120419

突奇而来的电话
电话里曾经出现过的声音
看回以前的对话 我是否错过很多？

人家说适不适合
其实我不知道答案
而我知道的
我很想给她幸福
但又怕没有这等能耐
毕竟相隔两地
那只好祝福 祝福他们会更好

其实心里有些累了
累了无时无刻的守候
就为了不要错过任何和妳交谈的机会
累了无时无刻的等待
就为了不要错过任何妳发给我的信息
累了无时无刻的思考
就为了不要错过和妳对话里的任何信息

为了妳 我曾经的拼命赚钱
为了妳 我曾经无考虑的用钱
为了妳 我曾经想把所有都给你
为了妳 我曾经想动世界上最暗处

其实妳知道我的心意嘛？
也许我不应该这样
也许我是错过了很多
但我想说 我的心还是没变
但时间久了 就算心没变 感情的素质也会变
可能只是永远的好朋友
加油 妳要知道 我这个避风港永远不会倒
加油 妳要知道 我这个避风港永远欢迎你

又犯老毛病了

狮子座

【狮子座心语】
如果你觉得我冷漠，傲慢，高傲，坚强。你好，我们是泛泛之交；
如果你觉得我可爱又好玩，各种无厘头，嗨，我们是熟人；
如果你觉得我很二，很轴，很傻，很白痴，我们是很好的朋友；
如果你觉得看着我蛮不讲理，胡搅蛮缠，折磨人，粘人，爱哭，脆弱。谢谢你，我爱你。

狮子座装傻装糊涂是真正的的高手，狮子的观察力可以说是十二星座最强的星座，
对方稍有不慎，敏锐的狮子心里已经踢你出局了，极度讨厌虚假的人，却从不拒绝这样的人，这就是成熟的狮子，
天真的眼神中带着聪慧的头脑，遇强则更强。


好多人说狮子座分手很无情，有谁知道当狮子断绝来往的时候，已经准备了多长时间你给他们的伤害太多了。
狮子不是冷血动物，如果狮子主动跟你分手，爱着狮子的人应该好好想想你把狮子伤的有多深。
其实狮子很包容甚至爱你的时候连自己的性格都愿意为对方改变，这只有爱过狮子的才知道。

狮子座常常口是心非，想拒绝却开不了口，朋友挺多，但真正懂TA的不多；
狮子不喜欢欠别人，即使欠了，或许在别人不知的情况下就慢慢还清了；
狮子也不喜欢别人欠TA，这是一种平衡；
狮子不喜欢主动联系别人，但绝不是不在乎，狮子可以很安静，也可以很疯癫，
不要觉得TA没心没肺，TA只是对很多事看得很开


孤傲的狮子,难以爱上一个人,爱不起是怕受伤害。善良的狮子,难以彻底恨一个人,恨不起是用情之真。
狮子的爱恨都是致命的。狮子对爱情忠贞不二,认定一个人,就是一生。
一旦爱上,很难轻易放弃。相信,狮子的真爱只有一次。若被误伤,狮子也会相信,对方是有苦衷的。

每个狮子心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，
也没有一起看电影，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。
以至于让以后的狮子，想起来，没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆

狮子座的确没有吵架的天分，他们生起气来脑子就变得一片空白，乱放箭，找不到厉害点。
吵架过后，还坐在户外的草坪场发呆，一遍遍的放映当时的一幕幕，却不知道该如何化解这场战争。
甚至有的狮子座睡一觉就忘记了吵架的事，不在意，不理会，还乐观的约你出来吃饭，永远搞不清楚事情的底线。 

狮子喜欢的，要么错过了，要么已经有主了；喜欢狮子的，总觉得缺少一种感觉。
于是狮子抱着追求真感情的态度，寻找爱情，可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；
于是狮子抱着宁缺毋滥的态度，自由着，孤单着…… 

20120326

疑心越来越重
有时候觉得不应该
有时候却觉得应该

可能我的想法出现了错误
我不应该把自己的那一套放在别人的身上
要尝试去相信别人的话 不是每一个人都是那样
因为这世界上是不可能找到和你一样想法的人

需要从新定下自己的心
对一切东西都放松
可能这样对一切都放松
日子会过得好一点


麻烦又好像找到我的头上了
早知道这样当初就不做那个好人
现在好人做了只会被欺负
一拖再拖 迟早叫拖车去拖你～

20120324

主宰自己的生活
在生活里 人一直在改变
忘记自我 改变成社会要的我
人生乐趣 也会随着改变而改变
虽然为了别人而改变自己是很愚蠢
但是现实的时间就是需要这样
如果你硬是不改 那你可能就会遭到社会的排斥

应变能力是社会里不可少的技能
这个技能书面上是学不到的
生活了会遇到很多的阻拦 困难 难题
这就像是社会定下的考试题目
如果你不会作答这些题目
就算你的成绩再好
出到社会也只会被强者吞噬

吞声让气是生存的秘方
出了社会会遇到不同阶级的人
当你遇到不同阶级的人
你就会明白人命就值那几分钱
不会再像书面上所写的 生命无价

控制情绪是必有的技能
情绪会天天尝试抢夺主导权
如果你不把你的情绪归顺自己
总有一天你会被情绪害死
记得情绪只是客 自己才是主

甜言蜜语是开道之语
忠言逆耳 谎言虽然不好
但是谎言能帮你以后的路好走
少少谎言 灾难变少 但
多多谎言 后路更少


凡事用心看 而不是只用耳听眼看
有些表面上的不是事实
有些事情还是自己了解最好
要知道 没有免费的午餐
 

20120323

这几天没什么是发生
也没有什么心情 灵感写部落
日记就这样平平淡淡的过
过着悠哉悠哉的生活

妹妹的成绩出了
果然是我的妹妹
没有白白疼她
“四粒好苹果
  四粒中苹果
  两粒烂苹果”
这是她发给我的信息
 自己都觉得荣幸
有一个那么厉害的妹妹

成绩对于我来说只是纸上的字
读书为了毕业后的社会入场卷
至于我的成绩自己知道就好
弟弟没话说只希望他会想就好

第二个家总算没事了
可以说是雨过天晴吧
下一场大风大雨又会几时降临？
只有天知道 而我不想有这一天的到来

黑和E先生 如果能像回以前那样就好
但矛盾的心情又来了
又有点不想他们好回
一个讲话不经大脑的
一个小事收心化大的
一个天天得罪人的
一个天天记仇的
两个撞在一起 肯定又有一番风雨

20120319

气一个人比爱一个人还幸苦
爱一个人比气一个人来的容易
气一个人时时刻刻都气着
爱一个人时时刻刻都念着

在你气一个人的时候 
你的心时时刻刻都在想办法 报复 作弄
你的心永远都不会平静下来
你的心会慢慢的陷入黑暗
你的心机会慢慢的越来越重
 这么多坏处 为什么要气？

矛盾的头脑 思想 情绪
在和你的心打硬仗
如果你不放下其中一个
你的心里战争将永远无法停止
 那你的生活就只有气人 人气人


在你生气人的同时 想一想
对方值不值得让你费心思去气
你在气人的同时 也代表了 你的在意
在你被人气的同时 自己请自我反省
为什么被气 气的原因 要如何解决
而不是在那边自己气自己 为什么被人气


人往往会犯很多错误
所以人就写了历史书
历史告诉我们怎样避免错误
如果你还是要从犯历史上的错误
那你被人气而得不到原谅是你的苦

自己找来的苦 自己消化掉
把自己的苦 放在别人身上
当那个人反抗时 你的苦只会更加苦

自己找来的气 自己啃下去
把自找的气 发在别人身上
当那个人还手时 你得到的不止 只有气
而是失去所有 

并不是所有人都能忍
忍字 是刃在心上
一天一个不小心 那个刃就会在你头上

 

20120318

搬家 迟来的答案
朋友两面都叫我搬家
一个是不怎样的朋友
一个是朋友了差不多3年的朋友

搬离这里有好处也有坏处
好处为 远离是非之地
坏处为 从零开始习惯
新的地方不知道怎样
详细的问题也不知道
好多问题

其实说明了
我是很不舍得这里
我也很害怕适应新的地方
一个万一那边比这里还多是非
那我就要吐血身亡了～
 

20120317

 考完试的心情其实也没怎样
日子还是一样要过 
时间还是一样点点滴滴的过 


有时候我会很不明白身边的朋友在想什么
有时候想法会很矛盾的 去讲一些自己都不明白的话
有时候觉得为什么以前没有这样的事情 而现在有
以前那灿烂的笑容 那疯狂的笑声 是否还存在
心里面的刺 真的把我们大家之间的友情 刺破了吗?
而友情真的是那么的脆弱？
给一个刺 刺一刺就这样没了？

很好奇的问 为什么要去讨厌一个人
很好奇的问 为什么不能坦白的相处
很好奇的问 为什么要做双面人挑拨离间
我很希望你不是 那所谓的双面人

双面人 我把它定为
 是挑拨离间 笑里藏刀
 是表面无事 心里诅咒
 是这里吸收 那边放箭
这种朋友必须远离之
要不然就需要魔高一丈
把要告诉某人的话告诉然后利用为信鸽
所放的话 20%真 80%假 敷衍敷衍
背后要有足够的防护 防暗箭
最重要的是 心里要清楚自己在做什么
要不然随时会变成另一个 双面人

20120316

最近真的是太多事情了
头脑需要整理整理
把开心的记下来
把伤心的放一边

上个星期去了参加佩珊姐的婚礼
婚礼的场面我想大家都知道
亲戚朋友都聚在一起
远方的 亲邻的 都来了
作为亲戚肯定是招待全部客人
但是有些亲戚就很不给脸的
收了红帖 还口出恶言
难道他不怕他下一代会遭报应吗？

呆了三天 吃喝玩乐
回到金宝 开始烦搬家的事
除了搬家 家里又出事了
双面人 挑拨离间 说了两套话
朋友之间难道就这样完了？

有时候觉得很累
在于这样的友情上翻滚
真的很累 时时刻刻的观察
每一句 每一个动作都要分析
朋友就不能简简单单的做吗？
为什么要当双面人 然后被发现？
一句话 不要搞到我拿出那狠心
要不然不要怪我无情
 
 
 

20120308

连续写了几篇东西
突然之间就词穷了
今天不知道要写什么
也好像毫无目的的写

看回前几天写的东西
里面有好多情字
我们活着是为了情字吗？
而人偏偏喜欢把脆弱的情
跟那害人不浅 帮人解难的钱 放在一起
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理财：赚到钱不代表有钱
理情：有朋友不代表多朋友
理财：身上有钱不代表有钱
理情：身边朋友多但被利用是笨蛋
理财：赚到的钱不会储蓄起来 到头来是空
理情：身边朋友多不会分别 到头来是气
理财：现在花的钱是你赚的钱 未来花的是你存的
理情： 现在的朋友多 没坏 坏的朋友多 没用 要学会存好弃坏 

为将来 为现在

开始储蓄吧 

开始储蓄 钱 和 情 

开始投资对的东西 

开始学放弃坏的东西

不要执著于小钱 而放弃大情

但更不要为了小情 而放弃大钱

想要钱途无量 做事就要情有可原

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人不会完美 完美都是虚假的
在美的事与物 都有它的缺陷
看清楚缺陷 避开它
放大它的美 享受它
而不是糟蹋 或埋怨
埋怨 少埋怨 只会越埋 越有怨言
面对 面向他 对的就做 错的就改