开工 放假 做工 休息
现在的生活算怎样？
我会回答一切还好
一切还好？
我也不知道
没有病 没有烦缺钱 没有烦考试
这一切可以用一切还好来回答吧

不知不觉到了九月
我的手也没有碰过书，考试，功课，了九个月
我在想再多三个月我还能读回书吗？
真的能像我计划好的那样回去读书？
连我自己也没有信心
回去读书会不会又再失败？
毕竟读书不是我的强项

现在做工 月入两千
两千算多吗？高收入？
应该对学生来说是高收入吧。。。
在问自己如果不读书就这样打工下去
这份工能做长久吗？？
这份工我以后能扛起家庭吗？
这份工又能做多久？
读完书再做工又能拿到多少？
读完书又能找到什么好工？
朋友说“你怕拿张degree出来没有人请咩？”
老实说我真的很怕

又迷路了。。。。

diary

做工做了半个月
花了不少钱（大概上千）
其实我不知道自己在想什么
钱多我来说有那么重要吗？
而我现在会这样说是因为我不缺钱吗？
我现在做工好像没有目的的在做
拿到工钱要做什么？
盲目的花？
买新的电脑？
手机？
衣服？

好像迷路了
看不到我自己的路
以后继续读书？
读完书又能做什么？
做工没有前途？
薪水要多少才算多？
两千？三千？四千？还是每个人都要月入十万？
自己想要什么？
钱财？名利？还是个情字？

做人要有目标
而我自己的目标是什么？
以前我会说大老板
现在?打安稳的工？读书？
过半年吧这样的生活
这样的生活半年后又会有大改变
自己在怀疑自己是否能够回到读书的生活
习惯赚钱 习惯疯疯癫癫
还能习惯回读书吗？？

？？？？？？

头脑不知道要什么
既然来了云顶为什么就不能安分的做工呢？
头脑里想了很多东西
前途 时间 金钱
我来云顶是为了什么呢？

难道除了追求金钱
就没有其他的东西可以追求吗？
我好矛盾
不知道要做什么
回来云顶做工是对的吗？

头脑出现了很多问号
这些问号有谁可以帮我来解？
问号的源头又是那里？
可以不可以这些问号都删除掉？？

diary2

还是决定把它给写出来

封闭的心
曾经试着拿下封印符
勇气往往不站在我这一边
都不明白为什么
明明就是没有被伤害过
虽然有碰过几次墙
但是也没什么大不了啊？
为什么自己就不肯踏出第一步
为什么自己就不要恨恨的爱一个
难道是所谓的缘分未到？？
搞不清自己在想什么
搞不清自己要什么
其实我自己不知道
我心里有的是谁？
其实连我自己都在怀疑
我的心是不是酒店式的
一次可以容纳多多多多的人
自己很迷惘
到底爱情是什么
被爱和给人爱的感觉又是怎样的？？
这一些答案谁可以给我知道？？

大学的成绩终于知道了
当然我落榜了
虽然有点失望
也觉得自己很失败
但这也是残酷的现实啊
只好硬着头皮去面对了

再过不久又要回去云顶了
再次回到那边回到那个地方
回到那个只有钱的味道的地方
但这是没有选择中的选择
也只好乖乖的回去吧

曾经有打算放弃读书
去弄个空少来做
听了好友的劝告
只好把这个念头押后了
至少要有张degree的纸
才慢慢的去想以后的路
你是对的。。。

所以。。。
定下目标 向前冲冲冲
第一 买个自己的手提
第二 户口要有10千
第三 搞好自身的英文
第四 向理想前进～！！！

女神记得向我微一微笑哦～！！哈哈

diary

好久都没有来写日记了

原因就是没东西写

最近的心情都是怪怪的

可能是知道了以后的路该怎么走吧

我和大学就这样擦肩而过了

所以就决定了回到云顶做工

这个决定是没有的选择中的选择

谁让我的成绩那么差

连那么冷门的科目也不收我

haizz算了吧

上不到大学的确对我有所打击

但是不能一直这样下去

安分的做工安分的赚钱

以后会用到很多很多钱

不能给家里带来负担

自己的错误要自己承担

我是这样告诉自己的

但是我真的能做到吗？？

一直以来我都觉得自己很了不起

原来我也是有脆弱的一面

其实我觉得很累很累很累

为什么一切都那么的不顺利

一切都预算不到。。。

好希望身边有人来关一关心我

我的坚强的面具快要跨了。。。

diary

最近都没有什么心写部落
可能是最近都风平浪静
昨天可能算是很特别的日子……
我们四兄弟妹都很早醒
和爸爸妈妈吃了早餐
买了菜煮了黄疆饭加里鸡

吃完午餐觉得无聊
便建议说去打保龄球
也很意外的爸爸妈妈答应了我们
很难得爸爸说要去
因为爸爸都不喜欢出门

昨天可以说是家庭日吧
好久好久没有一家人这样去玩了
还蛮开心的……
希望会有更多这样的家庭日

昨天也花了百三买了电脑零件
想买了很久很久但又不舍得
这次买了没有后悔
电脑进步了很多很多很值得
也看了手提电脑
坏消息是妈妈说不必要买到太好
但是所谓的太好是多好？
我的要求是否达到太好？
先不去想了……船到桥头自然直