20120726

此时此刻的我很得空
并不是我在偷懒不做工
而是回到这里没有我想象中的难
所有事情都解决了
我也当回我的角色
乖乖的 静静的 好好的 生活着

这里与其说很复杂 不如说很清闲
有时候觉得我要有所改变 不该想以前那样
有时候觉得我应该保持坚持做自己
这些感觉很奇妙但想想就好
为什么要为了别人而改变自己
虽然有时候我们需要有所改变

第一个月 自怪自己之前没有好好预算
搞到现在身上没有多少的零用钱
搞到现在好像身无分文似的贫穷
要好好的熬过这个月 然后向目标前进
这次要好好的打好关系 交多一点朋友
扩大自己的朋友圈子 然后给人留下深刻影响
往后好相见 日后好相处 年后好再见

心里面其实还是一片空白
往后的路其实要怎样去走
现在这条路又要走多久
而是否可以走永远这些都没有人知道
以后还会面对什么样的问题
希望全部的问题都会有自己的答案
有时候会觉得很累很累
为了生活而累 为了答案而累
什么时候我的生活才会过得精彩？

20120307

对不起我任性了
我以为我会把这口气吞了下去
但是原来我把朋友是看的那么重
也许这样做会显示我小气
但是我已经挣扎了很久很久
帮妳找了借口安慰了自己
也许妳真的是误会了我才会说出那些话
妳也是无心的 我是这样告诉自己
告诉自己说 你误会了我喜欢上妳
所以才会说出和做出那些事情
但是说真的 那些话一直在我的脑海里
“多余” “不需要”“不要expect”“不用”

我其实只是要找人说出来而已
并不是又要找麻烦。。。
说不出口就只好写在这里了


毕竟发生了好多事情
我不知道找你还是不是像以前一样
无所不谈 分担一切 而不是像现在一样

 

20120810

22岁的生日就这样一个人过了
本来打算不要那么早开工的我
现在只好乖乖的做工赚钱找吃

好久没有上来写日记了
不是没空写而是这里的生活和最近的生活千篇一律
到时间睡觉就乖乖的去睡觉
到了时间做工就乖乖的爬起来做工
认识的人照样认识
熟悉的工作 没什么变化

现在赚钱并不是为了读书了
而我现在存的钱是为了什么呢？
今年22岁的我 生活享受了多少?
今年22岁的我 又过了多少真正的好日子？
今年22岁的我 又和谁过了好日子？

所以做了一个很宠自己的决定
把大部分的钱来填满以前未能填满的满足
把大部分的时间来做以前不允许做的事情
把自己的生活从黑 白 灰 里添加多一个色彩

22岁了 不现在享受难道等72 才来享受吗？

20120723

兜兜转转我又回到了原点
可以说是浪费了一年的时间
做了一些自己认为可以办到而事实上是办不到的事
其实一直以来我以为自己还可以做得到但是最后还是失败了
有试过总好过没有试 现在只好死心了 乖乖赚钱为将来打拼了


手指算一算 离开金宝大概有3 个星期了
起初是有点不习惯
不习惯睡醒就对着电脑 而没有目标的online
不习惯吃晚餐没有笑声 而只有美味的佳肴
不习惯一个人出去走街 而只有影子的陪伴
不习惯一个人出去找吃 而只有美味的小吃
说真的是有想念那边的生活
至少有一班朋友的陪伴 而不是独自一个人的过活
想念你们了xDD

在美好的回忆也只属于过去 留下的只有记忆和照片
但你们这班我一年大学的朋友 我永远会记在心里
有困难时记得找我 尤其是在金钱方面我也许可以帮到
当然其他方面如果需要帮忙 而我能帮得上的 就找我咯

过了今天就要回到以前的生活了
回到金钱的世界里 回到我黑暗的世界去
很多人都问为什么不用找外面的工来做
不是不要而是我不知道要做什么
虽然从中一就开始打工 但是工作经验还是很少
我不知道要在哪一个行业打拼
所以我选择了回去 赚点钱 身上没钱做事难
给我三年的时间 我会把所有的钱存起来
第一个目标是有自己的产业
以最快的速度把浪费的一年给追回来
不管以什么方法都好 我要把失去的都找回来
加油吧加油吧 只能这样说
奋斗吧奋斗吧 只能这样咯
打拼吧打拼吧 只能那样啦。。。。

当你很积极的做一件事情时 却得不到家人的支持 那种心情真的是糟透了
当你不想做一件事情是 家人却一直的支持 那种心情又有谁会明白
当你准备了很多东西 可说是万事俱备 之欠东风 但却得到一大堆冷水时
那个心情又有谁能明白 一件事情不踏出第一步又怎样走那个第二第三步
连事情都没去想 连东西都不愿意去了解 就一面的拒绝 那种心情又有谁能了解
做一件事情不是给予支持 关怀 而是一面喷冷水 这就是所谓的亲情

我并没有想一步登天的想法
我只是不想错过这个所谓的机会
而往往偏偏这个所谓的机会就是不被认同
而往往这个小小的东西把 20几年以来建立的感情一次过打破
我甚至想马上离开 马上从这个家离开 马上离开这里 去远远远的地方
不想看到一个个那个只会说而不做的脸
不想看到你们这些所谓的 亲人那冷冷的水一桶一桶的往我全身拨～！
你们讲的话我永远会记在心里 这些话我永永远远的记得
你们最好求神拜佛 那间店倒闭 而不是生意兴隆 ～！
要不然管你们是谁 我林扬威肯定肯定不会轻易放过～！
这是我的誓言 这是我的原则 这是我的对待人方式
你们这些虚情假意的人最好一直诅咒我不能有出头的一天
我肯定会给你们一个个的脸色看～！
不要说我无情无义 是你们一直对我无情无义
是你们改变了我的思想 是你们一个个冷水把我变得冷冰冰的
不要怪我的语气不好 不要怪我的脾气不好
神佛都会有发火的一天 ～！
你们不帮 你们要拒绝 最好给我一个最好的理由
你们最好是不要给我知道你们去帮别人而不帮我～！
你们最好是不要给我知道你们有偏心的一面
要不然我林扬威肯定会十倍的奉还～！

20120630

计划开始实行就遇到种种的困难
也许这是一个假的机会
但是就算它是一个假的机会
我连试都不试就放弃了它
以后才发现那个是真的机会
那我肯定会后悔莫及

这个机会好像带着诅咒
一路来我都不曾和妈妈斗气
一路来我都不曾和家人闹到那么僵
但是为什么这一次会这样呢？
心里面的不爽来自哪里？
是得不到家人的支持而不高兴？
家人的支持是做一件事情最大的精神上的支持
如果给是以前的我 只要家人说不我肯定会放弃
而这一次为什么会那么的执著的不放弃？

有时候会觉得很烦
而我封闭起来的黑色世界里的我好想要苏醒了
老实说 在回来的路程上 很累 很累 很累
几乎眼睛都要关上了 现在想起都有点危险
而有时候会想说 为什么会平安无事的
为什么不就这样拿走我的人 离开这里
这样我就不用和家人闹
但是心里想的 和真真想做的是永远相反的

我不知道要怎样处理这些事情
我不知道在这样下去会有什么样的结局
我不知道我以后要怎样生活下去
突然很想离开 离开这里 
消失在人间 变成隐形的  
在别人的角度 在别人的眼里
在别人的脑里 在别人的心里
慢慢的去了解这件事情
但是这是不可能的
只能这样的面对 又是自己一个人面对

最后的结局

终于做了决定离开这里
离开了一个悠闲的地方
离开了一个充满了欢乐的地方
离开了一个有许多朋友的地方
离开了一个给了我大学生活的地方
离开了一个觉得又喜又恨又乐的地方
 这个地方就是金宝 我读书的地方

由于自己不争气的读书
白白害了自己浪费了一年的光阴
白白害了自己损失了一大笔的钱
白白害了自己又要陷入的转折点
真是白痴加单白加没脑

这一年来自己回想起自己都觉得好笑
一开始带着期待的心进学
一开始并没有什么努力读书所以第一学期的成绩惨不忍睹
一开始觉得自己很有本事的所以一切都不顾滥用金钱
如果这些一开始都不存在那有多好
 
 

谢谢你们的礼物

这一年来有你们真好

虽然我们早已经认识了

但在这一年来我看到了很多很多

刚加入回你们时有点陌生

毕竟一年没什么联络

毕竟一年里发生了很多事

大家都有所改变了

变成熟了变圆了变高了

我带了一个朋友加入

虽然最后都闹得不开心

但是我们也是有开心的回忆

我们也是还有在那个疯狂的晚餐

我们还是会记得那个疯狂大笑的夜谈

在天台等待流星的到来

在天台无所不谈的聊天

在那羽球场的疯狂运动

还有我们之间的友情

好的坏的回忆永远在我心里

我离开了其实好舍不得

舍不得那悠闲的日子

舍不得那嘻嘻哈哈的日子

舍不得偶尔闹一闹的日子

舍不得舍不得不舍不得

我要出去打拼了咯

你们在这里加油吧（虽然不知道你们会不会看到）

做该做的事 不该做的就不要去做

理该理的事 不该理的就不要去理

懂该懂的事 不该懂的就不要去懂

就算不能忍了也要忍

就算不能顶了也要顶