不适合 还是 怕

我们即将接近一个月的相处了
我有点心急的问了你 你的答案
其实我心里早已知道了答案 只是想确认多一次
但是你的答案好像换了一个 换了一个 怕 和不适合
不知道你记不记得 在沙滩上你说的 
很多人因为一段旅程而在一起 很多人都是这样
然后我就问 那我们呢 你没回答 就微笑了一下
之后我们就在沙滩上漫步 我牵着你的手 你也牵着我的手
你靠着我 我成为了你的依靠 那时候我就决定 你的手我不会轻易的放开
我那时候就开始想如何才能 给你最大的幸福快乐 

回来以后我就开始慢慢想 接下来该怎么做 接下来要做些什么
但是在做这些事情前我有些事情想确认的
你的心有为我而开过吗？
你的心情又因为我而开心过吗？
你的日子多了我 有什么改变吗？
这些都是我想知道的 而不是想知道你的前男友历史
我注重的是我现在该怎样才能当你的 男友
你想要的恋爱是怎样的
你想要的东西又是怎样的


我们差不多相处了一个月

我对你的了解也开始的变多

我注意到的事不知道你知道吗？

你可能在为了我而改变自己

你可能为了我在受着我看不到的委屈

你可能在那里受了气 而不能和我说
我只想告诉你 我不会那么轻易的放弃
我只想告诉你 我很想很想和你在一起
我只想告诉你 我很想你把你的烦恼和我分享
我只想告诉你 我很想你把我放在第一位
我尊重你 我喜欢你 我爱你

泰国 我和她

泰国之旅 我们就像情侣一样

感觉上那时候我们的心是最靠近的

我们都在试着去了解大家 靠近大家 进入大家的生活

在那里我们牵着大家的手 彼此依靠 那感觉很幸福

不知道你是怎样想的 我和你在一起的感觉就是很轻松 很自在

我的世界有你就犹如多了一个世界

你的世界 是怎样的？我的世界你应该看过了

不知道你愿不愿意来到我的世界逛逛

不知道你愿不愿意把握领到你的世界逛逛

我愿意永远为你撑伞 帮你遮风挡雨

我宁愿我自己受伤而不愿意看到你受到少少的伤害

可能你还需要勇气 我会慢慢的等你

我和她

10月10日 是对我来说很特别的日子
那天我终于拿出了勇气向她拿了电话
电话拿了我们就开始了我们的聊天。
在聊天记录里 我们无所不谈
那个开始永远都是很完美的

完美的事情没有继续很多天
相隔一个星期 我就一直收到你说 我们不要拍拖吧
相隔几天 你就说要结束了我们的关系 原因不明
我试着去挽留 我试着去接近你的心
可是我一直被你拒绝在心门外
我不知道我还能撑多久 我不知道我还有多少的能量
但是我知道的是 我对你的心是真的
从你告诉我那件事情开始 我就决定了 好好的对你
即使你的身份有点特别 但只要我爱 那就无所谓

我们的关系没有什么进步 每天我依然的准时接送你上下班
因为我送你上班时 你露出的笑容 可以把我的疲累 给消除
我要接你下班 是要让你知道 你在上班的所受的气 我可以第一时间的帮你分担
可是你每天都说 不要接我了 不要送我了
有一天你说了一句 不要让我讨厌你
这句话我很怕 我很怕你就像以前的她们一样
我不知道这是我的问题 还是你已经习惯了一个人
但是我要告诉你 我一个人都好几年了 我可以慢慢的开始 你也可以

我的历史没有什么特别的事情
我的事情 我觉得都差不多 已经给你知道了全部
但是为什么我还是很不了解你？
问题出现在那里？

201300310

遗忘了这里
其实是忘记了密码啦。。。哈哈
今天突然想来这里留下脚印
留下我的心声 留下我的烦恼

离开了我的读书生活快半年了
很多时候都会在那边后悔 懊恼 遗憾的告诉自己那以成为过去 还是现实的过活吧。。。

工作还算顺利没什么阻碍 没什么烦恼直到最近
那篇应征的告示 那篇可能改变我的生活的告示
令我难于做决定 难于定下我的路

我的生活依然那么没有光彩 除了铜臭还是铜臭

很多事情不是你想象的那样
遇到不同的人 不同的事 就会有不同的成长
从喜欢一个人到告诉自己不能再喜欢 我很了解
也许了解  所以不能做多余的安慰
因为最好的解药是时间 而不是安慰
太多事情知道只能收在心里 害怕说了出来而失去
这种感觉才是最怕的 经历了太多太多
有谁不希望自己是机器人 和
有谁不希望自己是有钱人 是一样的
我的心已经麻痹 请告诉我你的想法
我的心已经老了 请用明示而不是暗示
我还是我 依然是当年的我 只是换了许多面具的我

20120726

此时此刻的我很得空
并不是我在偷懒不做工
而是回到这里没有我想象中的难
所有事情都解决了
我也当回我的角色
乖乖的 静静的 好好的 生活着

这里与其说很复杂 不如说很清闲
有时候觉得我要有所改变 不该想以前那样
有时候觉得我应该保持坚持做自己
这些感觉很奇妙但想想就好
为什么要为了别人而改变自己
虽然有时候我们需要有所改变

第一个月 自怪自己之前没有好好预算
搞到现在身上没有多少的零用钱
搞到现在好像身无分文似的贫穷
要好好的熬过这个月 然后向目标前进
这次要好好的打好关系 交多一点朋友
扩大自己的朋友圈子 然后给人留下深刻影响
往后好相见 日后好相处 年后好再见

心里面其实还是一片空白
往后的路其实要怎样去走
现在这条路又要走多久
而是否可以走永远这些都没有人知道
以后还会面对什么样的问题
希望全部的问题都会有自己的答案
有时候会觉得很累很累
为了生活而累 为了答案而累
什么时候我的生活才会过得精彩？

20120307

对不起我任性了
我以为我会把这口气吞了下去
但是原来我把朋友是看的那么重
也许这样做会显示我小气
但是我已经挣扎了很久很久
帮妳找了借口安慰了自己
也许妳真的是误会了我才会说出那些话
妳也是无心的 我是这样告诉自己
告诉自己说 你误会了我喜欢上妳
所以才会说出和做出那些事情
但是说真的 那些话一直在我的脑海里
“多余” “不需要”“不要expect”“不用”

我其实只是要找人说出来而已
并不是又要找麻烦。。。
说不出口就只好写在这里了


毕竟发生了好多事情
我不知道找你还是不是像以前一样
无所不谈 分担一切 而不是像现在一样

 

20120810

22岁的生日就这样一个人过了
本来打算不要那么早开工的我
现在只好乖乖的做工赚钱找吃

好久没有上来写日记了
不是没空写而是这里的生活和最近的生活千篇一律
到时间睡觉就乖乖的去睡觉
到了时间做工就乖乖的爬起来做工
认识的人照样认识
熟悉的工作 没什么变化

现在赚钱并不是为了读书了
而我现在存的钱是为了什么呢？
今年22岁的我 生活享受了多少?
今年22岁的我 又过了多少真正的好日子？
今年22岁的我 又和谁过了好日子？

所以做了一个很宠自己的决定
把大部分的钱来填满以前未能填满的满足
把大部分的时间来做以前不允许做的事情
把自己的生活从黑 白 灰 里添加多一个色彩

22岁了 不现在享受难道等72 才来享受吗？