我和她

10月10日 是对我来说很特别的日子
那天我终于拿出了勇气向她拿了电话
电话拿了我们就开始了我们的聊天。
在聊天记录里 我们无所不谈
那个开始永远都是很完美的

完美的事情没有继续很多天
相隔一个星期 我就一直收到你说 我们不要拍拖吧
相隔几天 你就说要结束了我们的关系 原因不明
我试着去挽留 我试着去接近你的心
可是我一直被你拒绝在心门外
我不知道我还能撑多久 我不知道我还有多少的能量
但是我知道的是 我对你的心是真的
从你告诉我那件事情开始 我就决定了 好好的对你
即使你的身份有点特别 但只要我爱 那就无所谓

我们的关系没有什么进步 每天我依然的准时接送你上下班
因为我送你上班时 你露出的笑容 可以把我的疲累 给消除
我要接你下班 是要让你知道 你在上班的所受的气 我可以第一时间的帮你分担
可是你每天都说 不要接我了 不要送我了
有一天你说了一句 不要让我讨厌你
这句话我很怕 我很怕你就像以前的她们一样
我不知道这是我的问题 还是你已经习惯了一个人
但是我要告诉你 我一个人都好几年了 我可以慢慢的开始 你也可以

我的历史没有什么特别的事情
我的事情 我觉得都差不多 已经给你知道了全部
但是为什么我还是很不了解你？
问题出现在那里？

201300310

遗忘了这里
其实是忘记了密码啦。。。哈哈
今天突然想来这里留下脚印
留下我的心声 留下我的烦恼

离开了我的读书生活快半年了
很多时候都会在那边后悔 懊恼 遗憾的告诉自己那以成为过去 还是现实的过活吧。。。

工作还算顺利没什么阻碍 没什么烦恼直到最近
那篇应征的告示 那篇可能改变我的生活的告示
令我难于做决定 难于定下我的路

我的生活依然那么没有光彩 除了铜臭还是铜臭

很多事情不是你想象的那样
遇到不同的人 不同的事 就会有不同的成长
从喜欢一个人到告诉自己不能再喜欢 我很了解
也许了解  所以不能做多余的安慰
因为最好的解药是时间 而不是安慰
太多事情知道只能收在心里 害怕说了出来而失去
这种感觉才是最怕的 经历了太多太多
有谁不希望自己是机器人 和
有谁不希望自己是有钱人 是一样的
我的心已经麻痹 请告诉我你的想法
我的心已经老了 请用明示而不是暗示
我还是我 依然是当年的我 只是换了许多面具的我

20120726

此时此刻的我很得空
并不是我在偷懒不做工
而是回到这里没有我想象中的难
所有事情都解决了
我也当回我的角色
乖乖的 静静的 好好的 生活着

这里与其说很复杂 不如说很清闲
有时候觉得我要有所改变 不该想以前那样
有时候觉得我应该保持坚持做自己
这些感觉很奇妙但想想就好
为什么要为了别人而改变自己
虽然有时候我们需要有所改变

第一个月 自怪自己之前没有好好预算
搞到现在身上没有多少的零用钱
搞到现在好像身无分文似的贫穷
要好好的熬过这个月 然后向目标前进
这次要好好的打好关系 交多一点朋友
扩大自己的朋友圈子 然后给人留下深刻影响
往后好相见 日后好相处 年后好再见

心里面其实还是一片空白
往后的路其实要怎样去走
现在这条路又要走多久
而是否可以走永远这些都没有人知道
以后还会面对什么样的问题
希望全部的问题都会有自己的答案
有时候会觉得很累很累
为了生活而累 为了答案而累
什么时候我的生活才会过得精彩？

20120307

对不起我任性了
我以为我会把这口气吞了下去
但是原来我把朋友是看的那么重
也许这样做会显示我小气
但是我已经挣扎了很久很久
帮妳找了借口安慰了自己
也许妳真的是误会了我才会说出那些话
妳也是无心的 我是这样告诉自己
告诉自己说 你误会了我喜欢上妳
所以才会说出和做出那些事情
但是说真的 那些话一直在我的脑海里
“多余” “不需要”“不要expect”“不用”

我其实只是要找人说出来而已
并不是又要找麻烦。。。
说不出口就只好写在这里了


毕竟发生了好多事情
我不知道找你还是不是像以前一样
无所不谈 分担一切 而不是像现在一样

 

20120810

22岁的生日就这样一个人过了
本来打算不要那么早开工的我
现在只好乖乖的做工赚钱找吃

好久没有上来写日记了
不是没空写而是这里的生活和最近的生活千篇一律
到时间睡觉就乖乖的去睡觉
到了时间做工就乖乖的爬起来做工
认识的人照样认识
熟悉的工作 没什么变化

现在赚钱并不是为了读书了
而我现在存的钱是为了什么呢？
今年22岁的我 生活享受了多少?
今年22岁的我 又过了多少真正的好日子？
今年22岁的我 又和谁过了好日子？

所以做了一个很宠自己的决定
把大部分的钱来填满以前未能填满的满足
把大部分的时间来做以前不允许做的事情
把自己的生活从黑 白 灰 里添加多一个色彩

22岁了 不现在享受难道等72 才来享受吗？

20120723

兜兜转转我又回到了原点
可以说是浪费了一年的时间
做了一些自己认为可以办到而事实上是办不到的事
其实一直以来我以为自己还可以做得到但是最后还是失败了
有试过总好过没有试 现在只好死心了 乖乖赚钱为将来打拼了


手指算一算 离开金宝大概有3 个星期了
起初是有点不习惯
不习惯睡醒就对着电脑 而没有目标的online
不习惯吃晚餐没有笑声 而只有美味的佳肴
不习惯一个人出去走街 而只有影子的陪伴
不习惯一个人出去找吃 而只有美味的小吃
说真的是有想念那边的生活
至少有一班朋友的陪伴 而不是独自一个人的过活
想念你们了xDD

在美好的回忆也只属于过去 留下的只有记忆和照片
但你们这班我一年大学的朋友 我永远会记在心里
有困难时记得找我 尤其是在金钱方面我也许可以帮到
当然其他方面如果需要帮忙 而我能帮得上的 就找我咯

过了今天就要回到以前的生活了
回到金钱的世界里 回到我黑暗的世界去
很多人都问为什么不用找外面的工来做
不是不要而是我不知道要做什么
虽然从中一就开始打工 但是工作经验还是很少
我不知道要在哪一个行业打拼
所以我选择了回去 赚点钱 身上没钱做事难
给我三年的时间 我会把所有的钱存起来
第一个目标是有自己的产业
以最快的速度把浪费的一年给追回来
不管以什么方法都好 我要把失去的都找回来
加油吧加油吧 只能这样说
奋斗吧奋斗吧 只能这样咯
打拼吧打拼吧 只能那样啦。。。。

当你很积极的做一件事情时 却得不到家人的支持 那种心情真的是糟透了
当你不想做一件事情是 家人却一直的支持 那种心情又有谁会明白
当你准备了很多东西 可说是万事俱备 之欠东风 但却得到一大堆冷水时
那个心情又有谁能明白 一件事情不踏出第一步又怎样走那个第二第三步
连事情都没去想 连东西都不愿意去了解 就一面的拒绝 那种心情又有谁能了解
做一件事情不是给予支持 关怀 而是一面喷冷水 这就是所谓的亲情

我并没有想一步登天的想法
我只是不想错过这个所谓的机会
而往往偏偏这个所谓的机会就是不被认同
而往往这个小小的东西把 20几年以来建立的感情一次过打破
我甚至想马上离开 马上从这个家离开 马上离开这里 去远远远的地方
不想看到一个个那个只会说而不做的脸
不想看到你们这些所谓的 亲人那冷冷的水一桶一桶的往我全身拨～！
你们讲的话我永远会记在心里 这些话我永永远远的记得
你们最好求神拜佛 那间店倒闭 而不是生意兴隆 ～！
要不然管你们是谁 我林扬威肯定肯定不会轻易放过～！
这是我的誓言 这是我的原则 这是我的对待人方式
你们这些虚情假意的人最好一直诅咒我不能有出头的一天
我肯定会给你们一个个的脸色看～！
不要说我无情无义 是你们一直对我无情无义
是你们改变了我的思想 是你们一个个冷水把我变得冷冰冰的
不要怪我的语气不好 不要怪我的脾气不好
神佛都会有发火的一天 ～！
你们不帮 你们要拒绝 最好给我一个最好的理由
你们最好是不要给我知道你们去帮别人而不帮我～！
你们最好是不要给我知道你们有偏心的一面
要不然我林扬威肯定会十倍的奉还～！